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Eu precisava desabafar


Aquela frase "quem convive comigo sabe" não se encaixa por aqui; pois nem mesmo quem está do meu lado percebe o quanto estou aflita e confusa. E cada dia mais confusa. O pior é que no fundo eu sei a verdade, eu sei qual caminho seguir, mas eu não quero.

E não quero porque tenho medo, afinal é um caminho novo, uma vida nova. E já senti que toda a minha vida era uma farsa, um chamarisco de atenção superficial todo voltado para o meu próprio nariz. Mas passei desse estágio, e agora estou um pouco depressiva, achando tudo sem graça, e só não penso em desistir de tudo porque meus dois maiores sonhos estão se realizando... Vou ter aulas de violão e canto no conservatório, e farei psicologia ano que vem.

Sem falar que as meninas blogueiras estão comentando fielmente ao meu blog e estão me motivando muito para continuar escrevendo com o maior gás!

Mas é difícil lidar com um sentimento tão forte e intenso, que eu nem mesma sei qual é. Eu choro todos os dias e todas as noites, eu choro por confusão e choro só de pensar em chorar. E engraçado é que não é uma depressão de jovem revoltado com tudo, é algo bem mais complexo, é a incerteza de quem sou e do que gosto.

Eu sei que no final vou acabar ficando com um homem, vou me casar e ter filhos. Muitos foram os que me disseram "eu sabia que você não era lésbica!" quando eu tentei desabafar. A verdade é que ainda não cheguei à esta conclusão de forma concreta, e o melhor que posso fazer é me manter sozinha e reservada por um tempo.

Um tempo que preciso para mim mesma, para me encontrar em algum lugar por aí, esbarrando em algum rapaz legal e compreensivo e tendo um recomeço em minha vida. Eu quero lindos filhos e uma casa com um belo jardim de rosas amarelas para sempre me inspirar a escrever!

Fico feliz ao pensar assim, no futuro, é tudo o que quero, uma bela família e ser uma ótima mãe escritora. Mas me dói agora, porque eu vivo no agora, e me dói saber que tenho e tive que deixar pessoas que eu gosto e admiro tanto para ter uma vida nova. É sempre preciso perder algo para que se ganhe, é sempre uma troca e nada é de graça. Eu deveria ter me acostumado.

Mas esse sofrimento todo também é parte da consequência de minhas escolhas, desde minha adolescência. Eu vejo desta forma, não sei se é a melhor forma de se ver essa situação toda. Mas eu sei que passa, um dia vai passar, vou acordar feliz e não vou mais ter nojo de homens, não vou mais chorar de saudades de dormir de conchinha com a minha garotinha ou de cozinhar para ela.

Eu fui rude e grossa, idiota também, mas eu sou assim quando sinto que preciso me afastar de alguém. Eu sou grotesca e faço que me odeie para que eu não precise dar explicações e nem de uma despedida melodramática. Então, eu fui rude e poderia pedir desculpas, mas então o meu plano estaria falho.

É isto. Apenas um desabafo no meu blog pessoal.
Vou enfrentando esta nova fase da minha vida aos poucos, com a ajuda dos parentes, amigos e psicóloga. e muita, muita paciência comigo mesma para reviver momentos e sentimentos que já foram idênticos anos atrás, quando me descobri lésbica. É um recomeço, pois é uma redescoberta. E cá estou eu novamente, chorando confusa.

4 comentários:

  1. A confusão faz parte da nossa vida, quantas vezes me peguei confusa e sem saber que decisão tomar? E não foram poucas vezes, também chorava por não saber a resposta e me sentia agoniada porque eu exigia uma resposta de mim mesma, não era nem os outros, porque eles nem sabiam o que eu sentia ou o que eu estava pensando.
    Às vezes penso que nossa vida poderia ser considerada a uma borboleta com suas fases (transformações) que vão da lagartixa ao casulo para enfim, um dia nos tornarmos uma linda borboleta e podermos sair voando e deixando o mundo mais lindo. Nos sentindo livres.
    A vida é assim, filha, cheia de medos, indagações, incertezas, mas se não fosse isso não estaríamos crescendo internamente. E o bom de tudo isso é que quando olhamos lá para trás vemos que foi apenas mais uma das fases da borboleta.

    Te amo!

    Beijinhos,
    Nanny

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  2. Você tem o direito de vir e compartilhar suas angustias. É bom por que outras pessoas poderão lhe ajudar neste momento difícil. Você está confusa hoje, mas espero que você fique bem e tudo clareie em sua vida. , aceite meu convite e venha ver o texto de número 292 de minha literatura amadora. >>> HEMATÓFAGO no http://jefhcardoso.blogspot.com lhe espera. Abraço!

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  3. Me apaixonei por você. Quer casar comigo? rs
    Gostaria de te dizer que é só uma fase e vai passar, mas eu sei o quanto é insuportável ouvir que é só uma fase. Também já senti que tudo a minha volta era uma farsa, mas na hora esse sentimento só piorou, porque me senti extremamente boba em pensar desse jeito. Conheço bem essa aflição gratuita de que está falando. Pensar no futuro também me acalma, em quando eu poderei ser eu e depender de mim. Culpar apenas a mim mesma pelas minhas próprias furadas, ter prazo curto para entregar um trabalho, surtar com a minha vida profissional, porque eu tenho tudo para ser uma viciada em trabalho. Não quero ficar com um homem, mas nunca se sabe o que o futuro reserva, e também tenho medo de que esfreguem a mesma coisa na minha cara. Sabe, as vezes eu so queria poder mandar o foda-se para todo mundo. Seu post me inspirou a postar desabafos no meu blog também. rs

    obs: psicologia? Estou em duvida entre publicidade e psicologia!

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  4. Ai amiga fiquei confuso e aflito com teu desabafo,não sei oque está acontecendo mais queria muito te ouvir,pelo que li tu nao ta(ou tava) bem mesmo.Acredite ou nao sei bem oque é isso,ja passei e passo as vezes por essas ''crises''.To aprendendo a me controlar,afinal,no meu caso por exemplo depois de tantas turbulências aprendi a me controlar,minhas lagrimas secaram,o choro nao faz parte das minhas tardes a tempos,os pensamentos negativos continuam mais prefiro não dar tanta ''vida'' a eles.O resto vou levando tendo sempre fé e pensando que dia apos dia todas as neuras e problemas vão se resolve naturalmente.um abraço amor te cuida.

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